Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

gorgona

Пошли анекдоты. Это хорошо (СР)

Оригинал взят у matros_kruzhkin в post

Сидят два ватника в Севастополе возле туалетных кабинок.
Один другого спрашивает:
- Братело, а чо за буквы - мэ и жо? Бендеровские?
- Та не-е... Мэ - это для майдаунов, а жо - для жидов.
- О! А нам куда?
- А мы победили! Крым - наш! Можем срать где угодно!

promo gabblgob april 28, 2014 10:07 112
Buy for 100 tokens
Автор: Вадим Давыдов Не мир, но меч Было бы ошибкой полагать, будто Путин не знает, что война нужна отнюдь не игрушечная, вроде пресловутой «малой грузинской», а самая настоящая, опустошительная, кровавая — война, а не манёвры. Далее...
mohel

Как делается настоящая журналистика (СР)


Особенность работы в отделе проверки фактов в New Yorker состоит в том, что ты – гроза всего остального журнала. Читатели New Yorker к точности фактов относятся крайне ревностно. Поэтому проверяется всё: карикатуры, поэзия, короткие рассказы в отделе литературы. Как-то у нас на обложке был один из самых знаменитых небоскребов Нью-Йорка, Крайслер-билдинг. И проверяющий редактор пересчитал количество этажей на этом здании, потом сверил его с количеством этажей на рисунке – и отослал эскиз обратно художнику, чтобы тот дорисовал недостающие этажи. Это такая идеальная система.

И больше всего мы, проверяющие редакторы, боимся наших читателей. У них ведь страшно раздутое эго. Как-то раз я проверяла историю про Кубок мира по футболу, и сдала ее с рисунком, на котором была изображена сборная США. Мне устроили ужасный нагоняй – я упустила из виду, что именно на том матче, который упоминался в тексте, американская команда носила домашнюю, а не выездную форму, так что гетры у футболистов должны были быть другого цвета. Ох, что мне за это было! Читатели завалили редакцию гневными письмами: дескать, что случилось со знаменитым отделом проверки фактов New Yorker? Вы считались лучшим журналом в мире, а тут – такой ляп. Как мы можем доверять вам по серьезным вопросам международной политики, если вы даже такую фигню проверить не можете? Один читатель как-то нашел ошибку и пишет нам: «Я нашел ошибку! Где мой приз?» Он думал, что ошибка была сделана нарочно, что-то вроде игры. В августовском выпуске была карикатура, на которой художник изобразил убывающую луну, а в ту неделю, когда вышел номер, она должна была быть растущей. И опять нас завалили письмами: вы не догадались выглянуть в окно и посмотреть, какая на на небе луна, как вам верить, когда вы пишете про национальную безопасность, и так далее. Так что проверка – это чуть ли не самый важный отдел в New Yorker. Там 17 человек, всем отлично платят. Но проверяющего редактора нередко можно встретить всхлипывающим в туалете. Потому что любая ошибка – это твоя вина. Не автора статьи, не редактора – а лично твоя. Ты – последняя линия защиты, вратарь.

Вон оно чо, Михалыч! (с) Подробнее
gorgona

Балаган


Картинка, поставляемая совершенно «свободными» и безупречно «компетентными» СМИ из Ливии — это какой-то гнусный цЫрк с конЯми, похабный анекдот.

Судите сами.



То ли опасаясь участи Лары Логан, то ли по иной, куда менее извинительной причине, репортёры и репортёрки сидят на ливийско-египетской границе и шлют в эфир снимки и видео с концертов местной племенной самодеятельности. Скабрёзно скалящиеся откормленные бездельники, валяющиеся посреди дороги или целящиеся в никуда из РПГ — это просто праздник какой-то.

Хаотизация на марше. Скоро и в вашем городе.

Фото via uborshizzza 
gorgona

Справедливость и цивилизация несовместимы :)


Оригинал взят у as_merlin в Я считаю так же

Юлия Латынина, "Колдуны и министры":


- Это война справедливая, - ответил Киссур.
- А какая ж разница?
- Когда государство подчиняет варваров, и учит их сеять зерно и читать книги - это справедливая война. А когда варвары подчиняют государство и превращают города в волчьи логова, а поля - в пастбища - это несправедливая война.


Ну и для иллюстрации - несколько примеров.

1) Анекдот 90-х годов:

Приходит домой тбилисец, машинально щелкает выключателем, и неожиданно зажигается свет. Он бросается в ванную, открывает кран - оттуда с хрипом вырывается струя воды. Хватает телефонную трубку - а в ней гудок, которого уже годами не слышал. Набирает номер друга и кричит:
- Беда, Гоги - русские опять пришли!



2) И еще один анекдот:

Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты...


3) Александр Никонов, "Судьба цивилизатора":

... Иудея начала эры. На подпольной сходке собрались зелоты - палестинские террористы, борцы с оккупантами-римлянами. И заводят себя разговорами о проклятых оккупантах, которые завоевали их родину и принесли ей столько зла.
- Что хорошего мы видели от этих захватчиков!? Что принесли они нам, кроме горя!?. - патетически восклицает заводила под гулкое одобрение собравшихся.
- Водопровод! - внезапно не в кассу вспоминает один из собравшихся.
- Хорошо, водопровод, - сбившись, соглашается оратор. - Но что еще, кроме водопровода, принесли нашему народу эти...
- Канализацию! - опять сбивая волну патриотического пафоса, восклицает комедийный герой.
- Хорошо, канализацию, водопровод... Но, кроме этого и моря страданий, что принесли нам проклятые...
- Бани!
- Бани, да... Но, кроме бань, водопровода и канализации, что получил наш народ, помимо горя...
- Дороги!
- О-кей, ладно, ладно... Но, кроме дорог, бань, водопровода, канализации, что вынужден терпеть каждый день наш народ?!.
- Дисциплину и порядок!
- Медицину!
- Общественные уборные!
- Правосудие!
- Грамотность!
- Культуру!
... Проклятые оккупанты!

Я и не знал, что Никонов такой идиот :) Нашёл пример для иллюстрации, называется :) Что ни слово, то враньё. Тьфу.
gorgona

Маркетинг, бессмысленный и беспощадный

Маркетинг, бессмысленный и беспощадный

Объясните мне, в чём тут прикол. О_оЖена купила несколько полотенец. Небольшие такие, для рук/лица. У полотенца две стороны (здравствуй, кэп!) — «обычная» и «полосатая». «Обычная» вытирает, как положено полотенцу — насухо. «Полосатая» — на ней полоски двух видов («гладкая» и «мах

Posted by Вадим Давыдов on 30 сен 2010, 16:41

from Facebook
gorgona

Маркетинг, бессмысленный и беспощадный

Маркетинг, бессмысленный и беспощадный

Объясните мне, в чём тут прикол. О_о Жена купила несколько полотенец. Небольшие такие, для рук/лица. У полотенца две стороны (здравствуй, кэп!) — «обычная» и…

Posted by Вадим Давыдов on 30 сен 2010, 16:39

from Facebook
gorgona

Маркетинг, бессмысленный и беспощадный

Объясните мне, в чём тут прикол. О_о

Жена купила несколько полотенец. Небольшие такие, для рук/лица. У полотенца две стороны (здравствуй, кэп!) — «обычная» и «полосатая». «Обычная» вытирает, как положено полотенцу — насухо. «Полосатая» — на ней полоски двух видов («гладкая» и «махровая») — вытирает, как бы это помягче выразиться, паршиво.

Внимание, вопрос: для чего нужно полотенце, которое вытирает только одной стороной?!
gorgona

Top-10 анекдотов об Усаме бин Ладене (с сайта newsru.co.il)

Оригинал взят у davidaidelman в Top-10 анекдотов об Усаме бин Ладене (с сайта newsru.co.il)

1. Усаме сообщают, что американские спецслужбы могли получить информацию о его местонахождении. Он уединяется, чтобы вознести молитву Аллаху. Вдруг раздается голос ниоткуда: "Усама, проси чего хочешь, только быстро". "Кто ты?" – спрашивает Усама. "Я пророк Мухаммад. Проси чего хочешь, только быстро. ЦРУ прослушивает все твои разговоры". "Хвала Аллаху, Господу Миров, Мир и Благословение амиру всех муджахидов Посланнику Аллаха, его семье, его сподвижникам и всем тем, кто последовал Прямому Пути, до Судного Дня…" Мухаммад: "Прости, что прерываю. Но пора прощаться. Ракета на подлете".

2. В газетах пишут, что Усама бин Ладен – самый богатый парень в Афганистане. Будь проклято правительство страны, в которой даже самый богатый парень вынужден жить в пещере и ездить на осле.

3. Урок в американской школе накануне Дня Святого Валентина. Дети рассказывают учительнице, кому они пошлют валентинки. Девочка Сарочка слушала-слушала и говорит: "А я пошлю валентинку Усаме бин Ладену!" "Что ты, Сарочка?!" – все в шоке. "Ну, как вы не понимаете, он там такой несчастный, такой одинокий, сидит в своей темной и сырой пещере со своим осликом… А получит мою валентинку – обрадуется, поцелует ослика, выйдет полюбоваться на солнышко… Тут мой папа его и замочит!"

4. Почему бин Ладен прятался именно в Афганистане?
Потому что там нет сортиров.

Collapse )
gorgona

Карикатура лучше клерикатуры

Via teh_nomad - Запретное Искусство ЖЖ

Вот за эти произведения искусства страдающие терминальной стадией религиоза межушного ганглия мечтают засадить за решётку художников. Подписавшиеся под исковым заявлением, как выясняется, в массе своей понятия не имеют с чем судятся, детали им объяснял государственный обвинитель.

Я призываю всех, в знак протеста, в своем блоге организовать собственную выставку "Запретное Искусство ЖЖ". Пусть приходят к каждому, пусть судятся с каждым, на всех следователей не хватит. Их возмутило, что эту выстывку увидело несколько людей, теперь её увидят десятки тысяч пользователей Сети.




Смотреть запретные работы дальше


По моему глубочайшему убеждению, это вопиющее безобразие ничем не отличается от беснований, в которое впадают магометане при виде излображений человека, считающегося у них "пророком". Не только неверующие должны уважать чувства верующих; верующие не могут оправдывать своё неуважение к чувствам и желаниям неверующих своей верой.

Суд над художниками состоится 12 Июля.

Жизнь в стране победившего христианского клерикализма ничем не будет отличаться от жизни в Иране, где за "неправильную" причёску или накрашенные ногти штрафуют и сажают в тюрьму. В 1979 году, когда в Иране начиналась "антиимпериалистическая" революция, никто и представить себе не мог подобного. Не прошло и двух лет, как дичайшее мракобесие стало повседневной реальностью.